目前分類：├ 2004｜28歲．這年 (200)

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只要不再對疑慮有所回覆
要斷了聯絡　其實很容易

也因輕鬆釋懷不易
所以不逞強自己假扮大方

可惜著只能這樣消極因應
冷淡不表示不在意
無力處理的此刻　只能交託時間來回應

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嘿！再次看見妳　真好
那自信的笑顏讓人忘了
妳剛結束近六年的感情　半年
及從雷殘車禍中復原甫二個月

對生活依舊充滿活力
相信著否極總會泰來

嘿！再次看見妳　感觸多
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難得在四點半走在人車往來的大道
原來這就是同事說的　自由的空氣

驅車返回宿舍　熟悉的飛碟電台歌
久不見的Johnny Show　 依舊精采
我卻在不知何時忘記聽廣播的快樂

高牆作用
無非在受限形體的自由
卻意外關住了創意變化
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瞪大著眼睛　無焦點的凝視
淚珠擲地有聲的打在拼墊上
ㄧ滴　兩滴...　七滴　八滴

近日一到夜晚　心情便轉差
撐著雙眼　有體無魂的晃蕩

出去看看星星吧，心情會好一點
埋在阿給的你　突然送出這行字給我

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留了電話　不知是否是困擾的開始
只是已經　受不了長輩熱切的詢問

~"~　果然已經到了不能放的年紀了

留了電話　敷衍應付了旁人的好意
多少擔心留電話的後遺症　但不怕
遠方練就了一身漸凍人的功力

個性孤僻或熱情　因人而異
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在蔡健雅的歌裡　找到相似感覺　夜很深　心很沉
如此接近又遙遠　那殘酷的時間　紀錄著　什麼都變了

變了的是
那個單純只上來讀寫日記的自己
變了的是
那個用照片隨性紀錄生活的自己

意志搖擺的自己
對於前進　恐懼
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幾年後再看刺激1995　拜讀了一篇網路評論

===

有些地方是石牆關不住的
自由關不住　希望關不住
但前提得先克服內心恐懼

恐懼讓人想逃
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我　膽小被動　兼自尊心重
直言的放棄　帶點受傷賭氣

你轟我　===

是妳的，才有權利放棄
還沒放在手中，就不能說這樣的話
在這之前，妳都要努力去追求
妳會這樣教你們學生嗎？
我這當朋友的更辛苦，還不能罵妳呢？不然就叫妳抄課本！
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閒得發 " 慌 "

身邊的朋友
忙著談戀愛　忙著研究所課業
忙到沒時間去想現在是啥情緒

而我卻慌張焦慮著未來之途
大概是我太閒了

不想用忙碌去逃避應面對的生活難題
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穿上酷勁黑襯衫　側背包拖到臀間
加滿了油洗了車　往三多商圈直奔

找到一格技術停得進的車位
走在路邊攤林立的文橫二路

有邊走邊吃的　自在

步入大遠百誠品
不過就是30歲　敏感的數字映入眼簾
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有些個性真的很難改

因為心情不好
才把自己關在四方屋裡
不想勉強自己在眾人面前逞強微笑

家人來電抱怨
交相指責著放假不回家
讓灰濛的心情更添了一點委屈誤解

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別懷疑　現在是凌晨04：24

翻覆了三個多小時
播完了ㄧ整張CD
換了千百種姿勢
睡不著就是睡不著

詭異的ㄧ晚　腦裡閃過的
不是睡不著的煩躁
而盡是愉快的景象
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我瘋了

連幾週熬夜修整網站
這樣無理的折磨自己
有無法與人道的心酸 
（泣～很想睡）

我瘋了

接連著奉上彌月蛋糕
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默默安慰自己　別在意
這樣椎心刺骨的隱痛　幾次後就麻木

敏感的嗅到彼端倉促離線的情緒
像久旱逢甘霖般　興奮的等著了
也　再次清楚的意識到
自己不過是寂寞的代打

從盼望到疑惑　從疑惑到錯愕
從錯愕到清醒　我漸漸受的住認清事實的痛
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尋找一種新的生活態度
但慌亂的感覺
在夜深無人　特感強烈

不知所以的焦慮
徬徨在28歲的人生關口
掩面哭泣　下ㄧ站在哪

我不快樂　真的不快樂
這樣的生活　窒礙難受
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下不了真正的決心
說不出真切的用意

於是　任性的來去

種種不明就理的行為
呼應著想變化的念頭

該往哪裡著手？
自在的　不免強的
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吃著便當讀著東森新聞報的中午
伴著孫燕姿新專輯的試聽曲

文案寫著：聽著燕姿每一首歌的動人表現，記憶中最熟悉的深刻又湧了上來。

感覺到了　所以感動

給自己ㄧ些Break

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  • Oct 25 Mon 2004 22:36

  • 想念

想念？
拿起電話撥到彼端不為什麼　是想念
旅遊異鄉東挑西選當地特色　是想念
ㄧ聲問候ㄧ只禮物幾許字句

想念不只是 " 我想你 " 白話三字
更在貼心細微的行為

將薰衣草香包塞進枕頭裡
把維納斯骨螺　小心擺飾
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昨天下午三點半校長緊急宣達
評鑑二人組下週一要來
請教訓輔週日加班完成

校長...
明天本來就要來加班ㄚ
只是忙的是撻青活動...

竟然要加一次班忙兩件事（泣...）

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執迷起琳恩瑪蓮三年前專輯裡的Flown Away
在車裡在闃靜的夜裡　反覆的播送著

我徹底的被這挪威來的女孩征服了

鋼琴前奏響起　情緒緩緩醞釀
低吟聲聲傾訴　有著被了解的渴望
節奏由弱漸強　傷感迴盪在空氣中

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