離開
扔掉舊的包袱
我和昔日淚水道別
遠行
帶著新的期許
尋找準備愛的勇氣
發現自己想愛的衝動
卻放任這感覺不明確
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聞不到 你身上的赫爾蒙味道
自恃的直覺敏感 頓時失信心
甜蜜的幻想難不成只是場錯覺
我壓抑著 發作的赫爾蒙味道
強用理智收斂奔騰澎湃的情感
警告著自己別栽了裡子和面子
不明確的曖昧
醞釀你我之間
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這樣為著一個陌生人心煩
是否 有些愚蠢
我不懂這突如執著於你
是不是寂寞作祟
這股想交心給你的衝勁
你一定未曾感受
不然 你怎捨得
放任我在這等待
不然 我怎又在
她處發現你蹤影
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發著呆
看似平靜的外貌
有顆攪亂翻騰的心
望著鐘
秒針盡責的走著
時間在手心中溜走
等待 是無形的煎熬
忙碌生活有時是爲了
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35
數字瞬間驟減 壓力逼近
結束午休後昏昏欲睡的兩節課
放假前的午后適合躲起來沉思
沒工作情緒
突然
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即時訊息 拉近了距離
但是否也同樣拉近真心
看不到表情 聽不見語調
讀不出情緒的文字
有更多包裝的空間
我輸出沒事 其實 淚已滴下
我點著笑臉 其實 逞強微笑
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辦公室焦躁氣氛燃起
每年這時候 很必然
去或留
煎熬著心思異動的人
求去不容易
下一個安身立命處難覓
機率低內定說滅人志氣
留下不甘願
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Internet的浩瀚無界
在於超連結的指引
如何獲取需要的訊息
仰賴按圖索驥的功力
察言觀色的養成教育
多年後 渾然天成為
冷眼旁觀的任事態度
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在乎→好奇→事實→猜疑→動搖
受到打擊 接二連三
打擊到的
不只 自己愚蠢的以為
還有 相提並論的遜色
妒忌 源起戰敗的自尊心受損
難過 自己高估了所謂的誠懇
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你探試性的問我
這不好嗎？怎想走？
只是想飛
我知道終有一天
我會收起羽翼不再嚮往遼闊天空
我知道終有一天
我會停止遠行安逸在單純平凡處
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好想 飛離台灣渡假異鄉
好想 重返校園精進所長
好想 入門瑜珈維持體態
好想 和你攜手步向未來
有太多想做的事
卻只能耐住性子一步步來
在急迫與重要間平衡取捨
輕重緩急依序定位
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我家門前有路霸
蠻橫無理一家人
自從知道遠方週五晚
便會驅車回家趕上課
路霸娘橫豎重型機車
在車位中間
就是不讓Rita有機會停
她說她兒明早要回來
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曾經默默期待著
有人送我ㄧ只長皮夾
曾經暗自地等著
有人留意我手上缺錶
並非討禮物 只是要關愛
自以為那就叫對方的用心
曾經有人
噓寒問暖很體貼
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朝手腕處輕壓噴嘴
用手腕往耳下輕貼
濃郁香氣在髮際間蔓延
誘惑著嗅覺安定著情緒
擦著微笑送的香水
讓我開始覺得自己
像個女人
別被我髮間香味迷惑了
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做了行政近一年
個性收斂了很多
不是被磨到圓融
而是懂冷眼旁觀
當大多時間
得拘禁在那風水不甚良好的辦公室裡
當上課變成
一天工作裡的 餘興節目 消遣娛樂
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學心理的有一個共通的毛病
自恃識人之甚所以講話大聲
你認為一群心理專門兜一起
依舊慈眉善目輕聲細語？
偽善微笑裡
有誰比誰有理的雞仔腸鳥仔肚
助人者容易自滿於被需求
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隔著紗門望向陽台
大地放晴鳥語啾啾
啃著餅乾 發著呆
想著等會要上那班
= = 頭痛...
看著手邊的工作 絲絲無奈
專業事讓我這不專業的人做
我這專業的人卻做不專業事
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心靈渴望寄託 一心滿意足處
用過午餐的下午
遙控器在手依序選台
一一 真沒節目看？
我可不想在東森購物台失去理智！
和戲的緣分很湊巧
總是在重播時段撞見首集
華視的候鳥E人如此
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褪下煙塵外衣 隨性挽上髮髻
雙腿一前一後 跨進溫熱浴缸
眼睛往下一瞧 ~"~ 我的小腹...
靠著滑輪皮椅
移動在箭步之距的兩張桌子
一坐就一個上（下）午
160的身高 47的體重
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74
靜靜的忙著
無話可說的日子依舊繼續
終有停止的一天 74天後
心裡盤算著兩種可能
可能一 靠運氣與幫忙
可能二 靠自己的堅決
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隨寫｜鄭媽淘心話 (3)
