♪♪* 請在幸福出口，等我。

當我終於在12點結束一早的災難
還真有不顧形象出口成章的衝動

Cow～今天到底是什麼鬼日子！

一如往常　解開防盜鎖
我拉開左後座的門　將身上提的背的全往地上卸

疑　這個碎玻璃是...

人生最大的冒險　就是從來不冒險

這大概是我為何會喜歡航海王（One Piece，另稱海賊王）
這部同學口中畫得很醜的漫畫　最好的解釋
 

夢想、單純、信任、同心、堅持
是我在這部角色眾多、劇情精采的漫畫中　看到的意念

Friday Night
是個適合熬夜發呆的夜晚

把 用♬紀錄情感｜全 播放清單打開
首首朗朗上口的招牌歌
牽動我回憶起那些人、那些事、那段日子

不自覺跟著旋律哼起了
那些未曾刻意熟記的歌詞

四年，可以成就哪些夢想？

念完大學　拿到碩士　結婚生子...

如果當時循著既定的軌道走
現在的我　大概正在把屎把尿
最好是還有美國時間跟人家搞什麼BLOG！

在沒天沒日的忙了23天
藉由整理累積四年的日記、照片和音樂

該通知的都通知了

也利用這段時間把PixNet整頓得還人模人樣
算是　真的已經準備好　要說掰掰了

曾經　那裡是我抒發情緒最好的地方
曾經　也思考過或許還可以順便找到個懂自己的伴

如今　明白了在這樣一個虛擬空間
從陌生到熟絡　不是有勇氣就夠了

接到電話　我快速的步出家門
來到我們約定的街角

等候紅路燈的三四個間步
我發現自己喜歡在你注視下橫越馬路
像被等待守候許久的關切
瞬間在我心理泛起了漣漪

你一定不知道

漸漸習慣將自己用微笑包裝
面向大太陽　曝曬

那瞬間的泰然自若
越來越能拿捏假扮得　很好

Behind The Smile...
其實是我的　逞強

逞強的　把淚水鎖住
刻意忽略　如黑洞般的悲觀　

我賣力著不讓自己看見軟弱
戴上面具　假裝自己好好的

第一次跟去外拍
只是為了成全自己一個很傻的衝動

不開心時　你在身邊

世故　讓我學會將心事掩飾得很好
小女孩般的雀躍　隱身在微笑背後

你專注把玩著　自製的新鏡頭
我著迷注視著　專注拍照的你

Stop The Time

堅持走大自然的聯誼路線
我參加了第二次活動

衝著太麻里和跨年這兩大賣點
我一直期待著用興奮的心情
送走2006　迎接2007

只是　計畫總是跟不上變化

太多的　無力
遠遠超出身心的負荷

炙熱的　火苗
找不到　發光的必要

吞下卡在喉嚨深處的抗議

漸漸的　沉默
失溫著　冷眼旁觀一切

無奈　吞噬了人的積極
不平衡　在生活中發酵

厭煩了　奮力掙扎的人生

記得上回到台南時
便曾語重心長的說

台南　真是個讓我尷尬的地方

雖知道你一臉不解
但向來就沒習慣跟一個有未來可能的對象
主動提起那些無疾而中的感情
我選擇用微笑淡淡帶過

事後　也證明了我的過去　對你來說本來就不重要
因為　我們連未來都談不上　可能性只是單方幻想

昨晚再度踏進府城

天冷得空氣一片清新
卻覺得鼻子吸不進一口氣來

時間多得　游刃有餘
卻為找不到方向定位　心慌

靜下心來　探究
那份不安的騷動

似乎已超出控制

大大用力　吸氣
嘗試按捺住焦慮

煩悶竟成了負荷

慢慢的去推敲自己心裡
才發現害怕隱藏在否認的背後

熟悉的氛圍一再的上演
發現已不能再甜甜的單純以為

總是在以為自己贏了的那刻
其實卻輸得痛徹心扉

我不再敢信任這世上
還有良善存在

噩夢驚醒
我學會去　怨恨和武裝

全線無事故　不明所以的大塞車
湛藍的天空　勾引我出神的探望
雨後的高雄　原來也有這般色彩

想起了
一個人的北國歷險
姊妹淘的八里左岸
一群人的嘉義瑞里

性質目的　雖大不相同

城市猶如沒有圍牆的的牢籠，令人疲憊、窒息......
　－幾米。向左走向右走

遠離塵囂的兩天
把那些懸在心上的煩悶
擱置在不易覺察的角落

新人事新鮮體驗
本能的啟動　遺忘機制
全身酸痛加上睡眠不足

最近明顯可感覺到自己很悶
直到沐浴時　憶起了那雙泛淚眼睛
這陣子的悶　終於有了合適的解答

去年八月　找個學生都收封的時間
我和妳一人一側坐在個諮室裡

「是純聊聊？還是要用正式晤談的方式進行？」
「我希望妳把我當個案來談…」
「嗯，我試試」

妳對我說明焦點解決晤談的形式
並對我做了保密承諾

今早一如往常我在車陣中就緒行駛
眼睛丈量著和前方車子的安全距離
耳朵一邊聽著飛碟早餐的專訪
嘴巴則抽空咬了幾口飯糰

上班的心情平常到像執行例行公事　沒有感覺 

直到在上交流道時　右側突然跑出一台併排車輛
一個我不認識的人　正對我熱切的比手劃腳

「啊？他在幹麻？我又沒搶你車道 ...」
我不解著咬了一口飯團　繼續往前開

陌生人開得更前面　拉下車窗　再度比畫起來

什麼是過得去的感覺？

是把當初那刻意想讓人讀出心意的日記　一則一則刪掉
是把那會讓人不自主掛著空等的Messenger　移除又安裝
是把那倒背如流的數字設成封鎖名單　哪天又警報解除
是忍著刺痛把殘酷的事實植入腦袋裡　將熱情化為冷漠
是控制淚腺不讓示弱的淚珠洩了底細　要求自己要堅強

我知道　我面對的方式　不是每個人都覺得順眼
甚至用　假道德假標準　企圖使我感覺到罪惡感

只是此時　我心裡那波濤洶湧的狀態
不是局外人所倡言的阿Q哲學　可以輕易平衡

去年的教師節　把最後一包垃圾扔進回收車
我正式向４年的住宿生活　道別

離開前　回頭向大門一望
心裡卻暗自默唸　我不會再回來了，掰掰
語氣中有自己才懂的堅定

那房間裡　有太多不堪的悲傷
耽溺了４年　毅然搬走　只因受夠了自己

像迷信般的想擺脫詛咒
ㄧ個人靠著小ｖ　悶著頭整理
歷時一個月　來回載了十幾趟

說不上來　這悶的感覺
什麼事都不想做　只想空著腦袋　傻傻著

無法描述　為了什麼煩心
只強烈的感受到　疲倦的無力感　蔓延著

平日得心應手的　突然倍費氣力
我任由生活失序　迷戀起　拖延

如果　時間可以暫停　我想我會開心點
我可以安心的尋找　那不明所以的壓力
不會焦慮　自己　徒勞無功　一無所成

如果　生活可以任性　壓力應該會少點